Witze

der kürzeste polen witz

Spoiler:

lolollolololololololol

Ich finde solche Witze nicht gerade lustig. Das gleiche gilt wenn ich hier mit türkenwitze, oderrussen witze, deutschen Witzen etc ankomme...ich denke das wäre für betreffende Personen auch nicht so toll. Ich hab im prinzip nichts gegen solch Witze, doch sie sollten nicht rassistisch sein, wenn sie witzig sind..dann poset sie...doch sowas bitte nicht. SOnst pack ich mal aus

Fragt ein Mann eine Frau: "Was ist ein heizlüfter?"
Sagt die Frau: "Das ist ein gerät das stekt man in die Steckdose und es kommt heiße Luft raus."
Meint der Mann: "Das kann ich auch ohne Steckdose"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Ein Dummhausener fährt in den Urlaub und sieht in einem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn zu seinen Eltern mit einem Brief:" Liebe Eltern, schaut nur , wie nett die hier sind. Die haben sogar ein Bild von mir aufgehängt:" Der Vater sieht sich im Spiegel an und sagt zu seiner Frau:" Mein Gott, ist unser Junge schon alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters schultern und meint:" Kein Wunder, wenn er mit so einer schrecklichen Frau zusammen ist."


Hahahahahahaha XD

Ich habe einen witz das ist das besde Witz der ganzen Welt dieser witzt blockt alle Witze der ganzen Universume ^^ und jetzt geht die LOSSS!!!!

DU WITZIGER!!!!

Der war echt KLASSE!!!! ^^!

um mal zu den Witzen zurück zu kommen

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

den hier durchlesen der is einfach nur geil:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

das ist cool^^ aber ich hab auch einen:
Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...
Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

lol^^

ich hab noch n witz für holland-fans:

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

hahahahahahahaha das is cool^^


und noch ein fußballwitz

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

du hast die gleiche seite wie ich oder (witze über witze?) ^^
hier is noch einer:

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

jo ich habe zufällig die gleiche seite über witze gefunden

das könnte ich sein



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

was habt ihr eigentlich alle gegen holländer^^

noch ein schöner fußballwitz ... und diesmal nicht gegen holland^^

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
______

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wusste nicht,dass Sie ein Rezept dabei haben."

Putzmann bei Microsoft
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.
Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest
(den Boden wischen) ein. Schliesslich sagt er ihm:
"Du bist angestellt, gib mir deine E-mail und ich werde dir ein
Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen,
wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet,
dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-mail besitze.
Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-mail habe,
er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.
Verzweifelt geht der Mann. Er weiss nicht mehr was machen soll
und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschliesst,
im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen
und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die
Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei mal
und kehrte mit US$ 80 nach hause.
So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser
Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf
und kommt später wieder nach hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen
Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der grössten Gemüseverteiler
der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie
nach und beschliesst, eine Lebensversicherung abzuschliessen.
Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das
Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-mail Adresse um dem Mann den Antrag
zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-mail besitze.
"Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-mail
und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen.
Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie E-mail besitzen würden!!"
Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"

Moral der Geschichte Nr. 1:
Internet regelt Dein Leben nicht

Moral der Geschichte Nr. 2:
Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3:
Wenn Du kein E-mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4:
Falls Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Der weit verbreitete DAU - kurz für dümmster anzunehmender User - macht vielen Kundendienst-Mitarbeitern das Leben schwer. Dafür sind Lacher garantiert, etwa bei einer der berühmtesten Anfragen, die einen Mitarbeiter von Novell NetWire SysOp beschäftigte: Ein Anrufer beschwerte sich über den abgebrochenen Becherhalter seines Computers. Im Laufe des Gesprächs stellte sich heraus, dass es sich beim vermeintlichen Becherhalter eigentlich um das CD-Rom-Laufwerk handelte...

Anekdoten aus dem technischen Kundendienst gibt es unzählige. So wurde einem Servicemitarbeiter erst nach vierzig Minuten Fehlersuche klar, was sich hinter "Mein Fax funktioniert nicht" verbarg: Der Anrufer saß vor dem Bildschirm, hielt das zu faxende Papier davor und klickte auf "Senden". Ein weiterer Anrufer bei Dell beschwerte sich darüber, dass seine Tastatur nicht funktioniere. Des Rätsels Lösung: Der Mann hatte sie einen Tag lang in Seifenlauge eingelegt, um sie zu säubern, berichtet das "Wall Street Journal".

Eine verzweifelte Anruferin beklagte hingegen, dass ihr "Fußpedal" offenbar kaputt sei und sie deshalb den Computer nicht einschalten könne. Der Servicemitarbeiter konnte sie schließlich davon überzeugen, dass das Pedal eigentlich die Maus und nicht mit dem Power-Knopf zu verwechseln ist. Dass Scherze bei Computer-Laien oft nicht fruchten, beweist hingegen die Geschichte, die ein Techniker in "Network World" erzählt. Nachdem er einen Anruf erhielt, ein Computer sei eingefroren, witzelte er, dass dem PC möglicherweise kalt sei. Beim anschließenden Besuch bei dem Anrufer stellte der Techniker fest, dass der Mann dem Computer seine Jacke übergezogen hatte, um ihn zu wärmen. Weitere witzige Anrufe beim PC-Kundendienst aus dem Web findest du hier:

Anrufer: Ich versuche, mit der CD Ihrer Firma ins Internet zu kommen, aber es funktioniert einfach nicht. Was mache ich falsch?
Kundendienst: Okay, Sie haben die CD in das CD-Rom-Laufwerk gegeben, oder?
Anrufer: Ja...
Kundendienst: Und welchen Computer benützen Sie?
Anrufer: Computer? Oh, ich habe keinen Computer. Die CD ist im CD-Player und macht komische Geräusche...

Kundendienst: Welchen Computer benützen Sie?
Anruferin: Einen weißen...

Anrufer: Hallo. Ich kann nicht drucken.
Kundendienst: Klicken Sie bitte auf "Start"...
Anrufer: Hören Sie mal zu, hören Sie auf mit den technischen Ausdrücken! Ich bin nicht Bill Gates, verdammt nochmal!

Anrufer: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass sie an den Computer angeschlossen ist?
Anrufer: Nein, ich komme nicht hinter den PC.
Kundendienst: Nehmen Sie die Tastatur und gehen Sie zehn Schritte zurück.
Anrufer: Okay.
Kundendienst: Ist die Tastatur mit Ihnen mitgekommen?
Anrufer: Ja.
Kundendienst: Das bedeutet, dass die Tastatur nicht angeschlossen ist. Gibt es noch eine Tastatur?
Anrufer: Ja, da ist noch eine. Ah... die funktioniert!

Anrufer: Ich kann nicht ins Internet.
Kundendienst: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort haben?
Anrufer: Ja, ich habe gesehen, wie mein Kollege es eingetippt hat.
Kundendienst: Können Sie mir sagen, wie es lautet?
Anrufer: Fünf Sterne.

Kundendienst: Ist der Cursor (Mauszeiger) noch da?
Anrufer: Nein, ich bin gerade allein.

Kundendienst: Können Sie den Button rechts von Ihrer Maus sehen?
Anruferin: Nein, da ist ein Drucker und ein Telefon rechts von meiner Maus.

Anrufer: Ich habe das Software-Update erhalten, das Sie mir geschickt haben, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!
Kundendienst: Haben Sie das Update installiert?
Anrufer: Nein. Oh, soll ich das installieren, bevor ich arbeite?

Anruferin: Ich kann Microsoft Word nicht installieren.
Kundendienst: Sagen Sie mir, was Sie bis jetzt getan haben.
Anruferin: Ich habe "A:SETUP" eingetippt.
Kundendienst: Bitte entfernen Sie die Diskette und sagen Sie mir, was Sie sehen.
Anruferin: Da steht: "Notfalldiskette".
Kundendienst: Legen Sie die MS-Word-Installationsdiskette ein.
Anruferin: Welche Diskette?
Kundendienst: Haben Sie MS Word gekauft?
Anruferin: Nein...

Anrufer: Ich würde gern eine Bestellung aufgeben.
Kundendienst: Wir nehmen leider keine Bestellungen per Telefon entgegen. Sie müssen über unsere Website bestellen.
Anrufer: Website?
Kundendienst: Sie brauchen einen Computer, der mit dem Internet verbunden ist. Damit können Sie unsere Website besuchen und bestellen.
Anrufer: Und wo steht der Computer?

Kundendienst: Versuchen Sie, Ihren PC neu zu starten.
Anrufer: Oh, ich glaube nicht, dass mein Computer das kann.

Kundendienst: Drücken Sie bitte Steuerung-Alt-Entfernen.
Anruferin: Und wie mache ich das?
Kundendienst: Drücken und halten Sie die Tasten "Steuerung", "Alt" und "Entfernen" gleichzeitig.
Anruferin: Welche sind das?
Kundendienst (erklärt, wo die Tasten zu finden sind)
Anruferin: Es tut sich nichts.
Kundendienst: Versuchen Sie es noch einmal.
Kundin: Noch immer nichts.
Einige Minuten später...
Anruferin: Sollte ich den PC anschalten, würde das helfen?
Kundendienst: Ja, das könnte funktionieren...

Kundendienst: Wo liegt das Problem?
Anrufer: Wenn ich die Schriftgröße ändere, ändern die Buchstaben ihre Größe.

Kundendienst: Sehen Sie den "OK"-Button links unten auf Ihrem Bildschirm?
Anrufer: Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort aus sehen?

Anrufer: Hallo. Ich habe gerade Word benützt, als mein PC die Verbindung verloren hat.
Kundendienst: Können Sie mir die Fehlermeldung vorlesen?
Anrufer: Fehlermeldung? Wo ist die?
Kundendienst: Sie sollte auf Ihrem Bildschirm sein.
Anrufer: Hm...
Kundendienst: Okay, können Sie mir einfach sagen, was Sie auf dem Bildschirm sehen?
Anrufer: Ganz links unten ist ein kleines blaues "W", daneben steht "Dokument 1 - Microsoft Word". Am anderen Ende....

Kundendienst: Drücken Sie auf die linke Maustaste.
Anrufer: Welche ist das?
Kundendienst: Naja, Sie wissen ja, wo rechts und wo links ist. Also drücken Sie die linke Maustaste.
Anrufer: Oh.
Kundendienst: Was ist passiert?
Anrufer: Nichts.
Kundendienst: Haben Sie die linke Maustaste gedrückt?
Anrufer: Ich glaube schon.
Kundendienst: Die linke?
Anrufer: Welche war das nochmal gleich?

Anrufer: Ich brauche Hilfe beim Auspacken meines neuen Computers!
Kundendienst: Wo liegt denn genau das Problem?
Anrufer: Ich kriege die Verpackung nicht auf.
Kundendienst: Ich würde das Klebeband entfernen und dann weitersehen.
Anrufer: Aaaaah, okay - dankeschön...

Anrufer: Soll ich diese CD dann auch installieren?
Kundendienst: Ja.
Anrufer: Kann ich das auch machen, während der Computer eingeschaltet ist?

Anrufer: Gerade ist eine Nachricht erschienen, in der "OK klicken" steht - was mache ich jetzt?